Encore

特に大したきっかけもなく読み返してみたこのブログ。

嫌なことがたくさんあった仕事を辞めて、TOEFLに苦しみ、消えてなくなりたくなりながら留学生活をなんとかこなし、という日々を、懐かしく思い出しました。言うても７年前とか？懐かしむというにはまだすこし最近かもしれないけれど。

もっと勉強して、いろんな経験をして、今より強靭になりたくさんの戦い方を覚えたあとなら、もう一度向かい合えるかもしれません。その日のために、私はいったん今の環境から離れます。

そうか、そんなことを思っていたのだっけ。

そして私は確かにあのときよりはたくさん勉強して、いろんな経験をしてきました。強靭になったかは自信がないし、うまいやり方だったかは分からないけど、戦ってはきたとも思う。

私は今英語とフランス語を話せるようになりたくて、もう少しいろんなことを勉強したくて、あと100万円の貯金が欲しいです。それが全部達成できたとして、そのあとはどうするんだろう。やっぱりなにか定職に就かないとしんどいんだろうか、なんか適当に生きていけないんだろうか。できる限り楽に、力を抜いて人生を渡っていきたい。一方で、頭をフル回転させるようなことに興味がないわけでもない。きっかり９時から17時まで全力で働けて、お給料もちゃんともらえるような仕事、どっかに転がってないかなあ。と、適当に考えています。

私、若くてかわいい。笑　真面目で一生懸命だ。

英語もフランス語も、流暢とはいえないけれど、少なくともマシにはなったよ。貯金も少しはある。定職にも就いているけれど、勤め人はあんまり向いていないという真理にようやく気付きつつある。９時から17時まで全力でなんて働いてられません😂

結局社会を変えられるのってその社会の成員でしかなく、たまたま生まれ落ちただけとはいえ何かしらの責任は負うべきなんだろうなあというのは薄々思っています

これ、留学で学んだ一番の真理だと思ってたのだけど、まさかの留学行く前にもう書いてた😂優秀😂

いずれにしてもたくさんの人が私の今後を気にかけてくれていました。それに恥じない自分でありたいと思います。

そうだねえ。

最近またそういう思いが強くなってきた気がするよ。あれから大好きな人がたくさん増えて、助けてもらった体験もあって、そういう人たちに値する自分でありたいと思う。

最初は自分の身を多少削ってでもこの社会をよくしたいと思っていたけれども、なんだか酷いことがたくさんありすぎて、まずは私の幸せを追求したい、そう思いました。社会とか世界とか、そういうものに立ち向かうのはもう少しあとでもいいだろうと。

今とても楽しく、好きなように生きているという実感がある。立ち向かう力が溜まってきて、自分に向いている、戦うための道具と場所も見えてきていると思う。そういう意味では、確かに強靭になったのかもしれない。

記憶が美化されていたけれど、当時のブログを読むと、先が見えない不安、非力な自分に絶望して消えたかった気持ちを思い出したし、ちゃんと生き抜いて偉かったなって思う。あのときよりできることは増えた、今ならもっと挑戦できるはず。

ありがとう過去の自分、マッチポンプでなんだかすごく嬉しくなりました。本当に偉かった。未来の自分、ほどほどにがんばれ。